Bevezetésnek annyit, hogy rendeltem pár bringás cuccot Németországból, és sajnos a határon innen a posta vette kezelésbe a dolgokat. Nem vagyok hívő, de azóta imádkozok, hogy valaha eljusson hozzám legalább a csomagom illata ha már a csomagnak úgyis búcsút inthetek, mer amit egyszer a kezébe vesz a Magyar Posta, azt ott baszta meg az odvas csövesbánat. És én naívan még a nyomkövető linkre is felmerészkedtem vagy kétszer, de bárcsak ne tettem volna. Íme néhány kép előzetesnek, aztán vágjunk is bele.

Az első kérdés ami felmerült bennem és ami miatt végül post lett ebből, hogy mi a faszomért kell regisztrálnom ahhoz hogy a csomagom "részleteit" megnézzem? Ez ilyen postás click-bait, azt gondolták ez lesz az évezred marketingfogása amivel aztán felvirágoztatják a nyomorult postát? De mint látni fogjátok, ez a kérdés messze-messze eltörpül a többi, teljesen alapnak elvárható, de mégis káoszba torkolló nagyszerű funkciók mellett, amelyek lassan de biztosan őrölték az idegeimet az elmúlt napokban. Szóval akkor nézzük ezt a remekművet kicsit közelebbről:

Mi a faszt jelent az hogy felvétel, meg szállítás? Mert bár a fenti képen épp nem látszik már, amíg nem volt ott a "kézbesítés" (igen, az ikonja se) addig mégis mire kellett volna gondolni, hogy mi a gecit jelentett volna a szállítás ha nem azt hogy kiszállítják hozzám éppen? Hova szállítják? Moszkvába, felajánlott ajándékként, vagy Afrikába a sáskajárás miatt éhezőknek? Vagy a Holdra mint első magyar csomag a SpacePosta által? Esetleg elrejtik random helyre és majd egy jókedvű GeoCathing játék kereteiben nekem kell megtalálnom az oldalon elszórt morzsák alapján?

Aztán a "részletekben" még szörnyűbb az egész, szállítás, feldolgozás, szállítás, feldolgozás. Mi ez bazdmeg, Christopher Nolan új filmje? Beakadt a lemez? Ráadásul a csomaglogisztikai atyaúristen központban egyszerre dolgozzák fel és szállítják is a képek alapján. Ez aztán multitasking a javában, kemény idők lehetnek ott.
Meg aztán ott virít, büszkeséget csalva a bázist vezető postástábornok arcára, hogy "1 sz. Bázis". Honnan a kacskaringós disznófaszból kéne tudnom, hogy hol van az első számú bázis? A posta nem ismeri az irányítószámokat netán, azért nem írták oda?
Update: délben ránéztem, és most utólag beékelődött a "kézbesítés" step a már korábbi feldolgozás elé, WTF? És a legszebb, hogy ma bizony 06.08. van, ezek a részletek meg összevissza váltakoznak 06.06. dátummal. Netán szombat hajnalban itt lett volna a becsületes postás? Ennél az is hihetőbb, hogy jó a magyar futball.

Meg egyébként ki a faszt érdekel, hogy mikor mi történt vele, de azt persze sehol nem írják hogy mikorra "várható" hogy kihozzák a szájbabaszott csomagom. Kíváncsian várom, hogy kapok-e emailt, telefonhívást, vagy sms-t, ha már megadtam mindkettőt. Hírlevelet meg spamot tuti fognak küldeni valami kínos reklámmal azt már látom előre. De az a realisztikus tippem, hogy csak odabasszák a postára (valamelyikre random) és majd mehetek érte mer a postás nem képes még felcsöngetni se a kaputelefonon.

További kis extraként ott van az "aktuális időpont". Érdekes, most nézem az órám és nálam az aktuális időpont 09:46. De egy perc múlva 09:47 lesz. Hogy a faszba adhatnak ilyen neveket az oszlopoknak azon a felületen? Egy három ismeretlenes integrál egyenletet esetleg ajándéknak még odatehetnének, kis fejtörőnek amivel lehet bíbelődni amíg a csomagjára csodára vár az ember.

Azon már meg se lepődök, hogy a felhasználók számára teljesen irreleváns verziószámot is kiírják "v. 1.3.7" mintha valami menő app lenne, biztos valami dédelgetett changelog is van hozzá meg saját wikipedia oldal ahol vezetik a szörnyűségeket. De azt se zárnám ki a látottak alapján, hogy ez csak simán a release date: "0001. Március. 7.", Jézuska első szülinapjára kapta három hónap késéssel 2019 évvel ezelőtt, a Postán feladott tömjént, mirhát és ajándék báránykákat pedig azóta is várja. Vagy lehet magát a Megváltót adták fel csomagként és azért nem jött még el.

A captcha-t ("nem vagyok robot") meg igazából ki se kéne rakni az oldalra, mert aki ezen a szar oldalon eligazodik, az vagy alapból robot és neki fejlesztették a mi adómilliárdjainkból ezt az ótvaros fost, vagy ha mégis ember és sikerül kihámoznia bármi hasznosat ebből a rakás szarból, akkor alapból megérdemli, hogy egyéb faszságokkal ne tartsák fel legalább, ha már a vérnyomását és a józan eszét feláldozta azért, hogy kiderítse hol jár a helyes kis csomagja.

Jogos a kérdés, hogy van bármi tanulság ebben? Szerintem annyi, hogy az egészet be kéne szüntetni úgy ahogy van, kibaszni minden dilettánst aki ide kormányozta ezt a lyukas papírzacskókból tákolt papírhajót és hagyni, hogy olyan csomagküldő cégek éljék csak túl akik életképesek, jó példa szerencsére akad bőven (a papíralapú levélküldést meg alapból lassan tiltani kéne, de az egy másik történet). A Magyar Posta egy büntetés, egy az ország saját állampolgárai ellen folyamatosan elkövetett bűntett, ilyen és ekkora nagy kupac szemétnek még az elvi létezése is hátborzongató, nem hogy a tény, hogy velünk van a mindennapokban és erre bassza el a (mindenkori) állam az adónkat, hogy ezt a siralmas céget tákolják.

Magyar Posta.. minden cseppjében Magyar az biztos. Az az igazság, hogy ha egy vak afgán szamár hátán jönne a csomag, akkor is előbb ideérne, mintha a nagy becsben tartott ősmagyar posta próbálná meg kiszállítani. Az alábbi képen látható idei "kiválóság az ügyfélkiszolgálásban" díjazást meg rátok bízom, mindenki döntse el maga, hogy kuncog egy jót rajta, netán összefossa magát a nevetéstől, vagy tenyérbe temetett arccal leugrik a hatodikról (nem éri meg).